育儿知识
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AS电玩从孩子出生，我们就对孩子有一个美好的期待：学习棒、收入高、每天快快乐乐、事业成功、受人尊敬。
实话实话，谁不想呢？我们得到了的、没有得到的美好的人生，我们都希望孩子可以拥有。从孩子出生就开始停不下来的操心，作业、考试、升学，如果孩子没考上好学校，我们都会自责，为什么不能给孩子更好的教育条件？
其反常识，可能会带来不适，却可以捅破我们非理性的幻想，重新看待亲子关系和教育焦虑。
《家庭的觉醒》的作者是哥伦比亚大学临床心理学博士、家庭教育专家沙法丽•萨巴瑞，她拥有大量的家庭关系案例经验，将西方心理学和东方哲学融合起来，让我们看清亲子之间，甚至人与人之间，更本质的东西。
学业有成也好、功成名就也好，没有和谐的关系，一切的幸福都将化为泡影，正如：人类所有的烦恼都来源于关系。你愿意为了孩子的幸福、自己的幸福，接受“被捅破”的挑战吗？
在曾经热播的电视剧《小舍得》里，田雨岚最常说的就是，“孩子只要学习好，其他事情妈妈做就好。”
看起来一心为了子悠好，但是子悠明明热爱生物和自然，却不得不按照妈妈的安排整天埋头学习，成为学霸的他成了妈妈用来给自己增光的工具，他真正的感受从来没有被看到。
子悠说的话，击痛了多少父母的心，“我的妈妈爱的不是我，是考一百分的我。”
父母生养孩子并不是完全无私的，是带着功利色彩的自我投射。很多时候，父母是把自己内心的想法投射到孩子身上，比如希望孩子好好学习将来能挣大钱，让孩子去练钢琴，是为了满足自己曾经的梦想，哪怕孩子不喜欢。
父母一旦觉得所有的付出都是为了孩子，自然就会希望孩子都听自己的，希望孩子满足自己的期望。如果孩子没有达到，便轻易地把责任推到他们身上。一旦孩子有自己的想法，很难接受，觉得自己受到了伤害。沙法丽•萨巴瑞提出了觉醒式教养方法：父母对孩子的期望要与他们的真实身份匹配，而不是把他们与我们的幻想匹配。
子女教养往往都是在我们把注意力放到自己身上，而不是子女身上时，最有成效。我们的前同事山抹微云曾经说过这样一句话，“为什么我要选一个少费妈的学校呢？因为我的人生也很贵啊！”编辑部的全体妈妈都感同身受。当我们承认自己的自私，我是妈妈，也是自己，我的时间也很宝贵，把自己从无私的枷锁中解放出来，去实现自己的生命价值，反而更能帮助孩子找到自我。
人们往往倾向于认为，成绩差、不守规矩、抽烟喝酒、上课时候偷跑出去玩的孩子、那些考不上大学去上职高的孩子就是坏孩子。
在昆明有一所丑小鸭中学，那里的孩子都是被别的学校不要的“坏学生”和“差学生”，厌学、成绩差、游戏成瘾、爱打架、喝酒……
但神奇的是，当他们初中毕业离开丑小鸭的时候，都变成了不厌学 、不逆反 、爱生活的孩子。校长詹大年的一句话可以大概解释变化发生的根源：“没有坏学生，只有没有被好好对待的学生。”
父母总是希望孩子按部就班地长大，听老师的话听家长的话，好孩子就是那些配合我们的生活的孩子，不惹是生非、听话、好学、能安着；我们爱“好孩子”，因为他们使我们感觉一切都在掌握之中。
坏孩子，是那些过分好动、容易分神、爱吵闹、不听话，往往让成人觉得不好把控的孩子。家长往往对这种有着强烈个性的孩子缺乏准备，当孩子不能适应学校和家长的标准，出现这些行为，就会被扣上坏孩子的标签。
实际情况是，有时候孩子不听话，并不意味着是坏孩子，只是因为他们的自我意识更强，需要更多表达。挑战界限、破坏规矩、制造混乱的孩子，常常会感到被忽视，
当社会用单一的好坏给孩子加上标签，会给还没有形成牢固自我认知的孩子带来沉重的负担。好孩子容易迷失在“好标准”的光环里，为了符合社会的标签而掩盖了真实的自我，也许以后为了找到真实的自我要度过痛苦的蜕变；而坏孩子总是会受到惩罚，反而会引起他们更大的逆反。
我们只有放下好与坏的二元标准，放下这些标签背后的恐惧，才能真正关注孩子的需求。就像詹大年校长所说的，不看到孩子的需求是什么，怎么能把孩子教育好呢？
当我们关注孩子，“是否能自由表达自己？有没有关注自己的需求，并想办法去实现这些需求？是否敢于犯错，并且找到改正错误的方法？……”我们才是在关注每一个真正的活生生的孩子，也就没有所谓的好坏孩子之分。
《小舍得》里，田雨岚全方位无死角地盯着儿子子悠。子悠想吃水果，妈妈说糖分高会发胖，还影响智力，让他放下水果，去背单词；一家人吃饭，妈妈让他当众表演背诵圆周率……
另一个电视剧《小欢喜》里，宋倩给女儿英子打造了一间“鱼缸式”房间，随时关注英子的生活；自制分数统计系统，为英子安排复习计划；不让英子吃她喜欢的食物，费心地给英子做燕窝和海参……
最后子悠出现了严重的心理问题，英子被诊断为严重抑郁。她喊出的那句，“我就是想逃离你！”让宋倩痛到心底，也让无数观众泪崩。
我们想不通，为什么我们这么爱孩子，换来的却是孩子的疏远冷漠，甚至心理疾病？
因为这是打着爱孩子的旗号，控制孩子，孩子所有的一切都要听父母的，这种父母爱的是自己的需求得到满足，不是孩子的需求。
对孩子的爱只是成为良好父母的一个基本要素。孩子不仅需要爱，还需要父母对待他们始终如一，面对情绪爆发能保持冷静。
父母要问问自己，我爱自己的孩子是什么意思？是爱孩子本身，还是爱他成绩好听话？爱是一种能够全面看见，接受、且尊重他人本来面貌的能力。一旦过度，就变成了控制，而控制来自于对未来的恐惧。
还有一种爱，不是对孩子百般控制，而是全力取悦。育儿时没有明确的界限，无法对孩子说不，认为爱就是要当好人，永远不让孩子觉得有半分不舒服。这样的孩子长大后将无法忍受任何形式的不舒服。这也不是爱。
我的儿子9岁了。我自以为读过很多育儿书，懂得很多道理AS电玩，但在现实生活中，一旦面对真实的生活场景，比如孩子上网课的时候不停在聊天区聊天，往往立刻被打回原形，陷入大吼大叫的情绪中。
我们都知道不应该对孩子大吼大叫，为什么总是做不到？因为了解某件事与把它融入生活是非常不同的。前者需要知识，后者需要智慧和时间。
父母一方面需要方法和策略方面的专业知识，另一方面需要一定程度的成熟的情绪，才能有效而强有力地去执行这些方法。
后来我学会了一种方法，每当这种时候把自己抽离出来，看到自己是因为担心孩子不好好听讲就会落后的想法，有意识训练自己面对这种情况，而不是做出应激的反应。
我们不是自动自发就知道如何去做父母的。过去有个观念认为，育儿与个人品德联系在一起，如果你是个好人，会是一个好家长。两者并没有关系。
做父母需要培养技能，就像锻炼身体一样需要持续锻炼，训练你的反应模式从错误中脱离出来，形成新的正确记忆。
接受养育中的遗忘和再学习，我们童年时候奏效的方法，不代表今天能起作用。每次面对孩子的时候，就面对当下这个孩子本身，才能准备好做一个让孩子发挥他们天性的家长。
白老师说过一句话，“很多家长说我对孩子要求不高，快乐健康，工作稳定就行，但其实这些要求是最难的。”
身为父母的我们都希望孩子过得快乐，以为快乐是对所有努力和奋斗的奖赏。这种对快乐的追求往往导致无尽的烦恼，带来更多痛苦，因为真实的生活不可能永远快乐。
很多家长受不了孩子哭，一看孩子哭，就赶紧哄，“别哭了，我给你买糖吃。”还有的家长看到孩子一个人发呆，就赶紧给他安排各种事。孩子跟小朋友发生矛盾，家长迫不及待地插入进来要帮孩子讨公道，不想让他受伤。
如果我们不鼓励孩子尊重这些与平常快乐时光不同的负面时刻，那就是在剥夺他们完整真实的人生体验。
长大后，他们可能无法接受平凡、真实、痛苦、不开心的生活。那将是很可悲的。让孩子学会接受生活本来的样子，感受每一种生活的味道，才能养育一个有真实自我的孩子。
让孩子接受生活本来的样子，就是让他们全然投入到自己的生活中，迎接挑战，活得自由，充满冒险精神，这些不正是我们希望孩子长大后拥有的品质吗？要培养这些品质，要让孩子去做最擅长的事情，就是做自己。去感受生活赋予的所有体验，投入生活本来的样子，体验所有真实感受。
又或者，你希望孩子受人仰慕，拥有某种或多种才华。这种期望的背后是什么呢？仅仅是你对孩子天赋的欣赏吗？还是你担心孩子融入不了社会，甚至可能成为一个极其平庸的，在世俗眼光中落后于大多数的人？
因为恐惧，我们对孩子抱有强烈的期待，只能成功不能失败，这种想法让我们极度焦虑。但孩子们却无所畏惧地活在当下，这种未来与现在的断层，给亲子关系和家庭生活带来了无尽的焦虑和冲突，蒙上了我们养育的双眼。
当我们认识到真相，养育孩子，就是看到他本来的样子，让孩子投入到生活中，远比头脑发热的期望、充满了各种目的性的动机要来得长远而明智。
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